maquiaveliando por la vida

Buenos Aires, 15 de Julio del 2010

2010-07-15T20:33:00.002-03:00

De mi mayor consideración,

Respecto a las declaraciones emitidas mediante otros medios de comunicación de quien les redacta, es menester dar una explicación por la cual dichas palabras han sido expresadas de tan burda y grosera manera.

Durante esta última semana, mas algunos episodios esporádicos y aislados de semanas anteriores, tuve el infortunio de descubrir que personas de mi mayor confianza así como las de menor, me eran desleales, faltando al código básico de honor y hombría de bien.
Si bien yo no soy quien para juzgar actos de tal rango, siendo yo también culpable de cosas semejantes, es importante que mediante este medio pueda eliminar tales recuerdos y sensaciones que perturban mi conciencia y mi equilibrio.

No voy a historiar acontecimiento por acontecimiento, mas hablaré generalizadamente para que todos puedan comprenderme: Ha habido gente deshonrando el vinculo que tenían conmigo, fallando a la palabra, al contrato implícito, incluso a la misma sangre que nos une con hechos aberrantes y no tanto; partiendo desde la calumnia y la difamación, pasando por las mentiras y los secretos, llegando hasta el punto de hacerme ver como un bien mostrenco y despreciado.

Todos y cada uno de los implicados en esto obraron necios, impudentes e ignorantes, omitiendo el hecho de que tengo ojos para ver y oídos para escuchar; olvidando el detalle de que no soy tan despistada y poseo la capacidad de comprender algunas cosas y atar cabos sueltos; olvidando así que las mentiras tienen patas cortas y yo corrí mas rápido.

Todo aquel que sepa o presuma de qué estoy hablando y sienta que es a quien yo me dirijo, comprenda que no voy a tolerar ningún hecho de esta índole, mas será castigado y penado con la ruptura de este lazo que en algún tiempo nos supo unir, o quizá que lamentablemente esto termina siendo un premio para este, ya que obrando de tal manera puedo asumir que el lazo del cual hablo carece de importancia, a los hechos me remito.
Y a quien no me dirijo directamente, a mis amigos y seres queridos quien han sabido obrar bien para conmigo, no pasen por alto estas palabras. Yo intento ganarme su confianza y su respeto así como pretendo que ustedes también lo hagan, siendo leales y cumpliendo una alianza o convención que públicamente declaro no voy a romper.

El acto que realizo no es mas que un medio revolucionario y un llamado de atención a la verdad, la justicia y el compromiso. Me mueve el sentimiento de paz y armonía con mis pares y nada mas que eso, y aquel que vea lo contrario sea capaz de juzgarme también.

Así lo espero.

Mis amigos internacionales

2010-06-26T20:31:00.002-03:00

Por alguna extraña razón, ahora se supone que tenemos que amar a todo el mundo por miedo a no ser tildado de fascistas. Si te caen mal los chilenos, sos fascista. Si te caen mal los españoles, sos fascista. Si te caen mal los italianos, sos fascista. Y si, es cierto. Probablemente no te caen mal todos los chilenos, españoles, italianos, finlandeses, o yankees. Seguramente de diez que conoces, te caen mal cinco. Y con los otros cinco podrías hacer una amistad a prueba de balas.

Entonces como le digo a mi amigo chileno: ¿Sabes qué chilote? Tu país traicionó a mi país. Podrían haber hecho como Brasil y haberse negado a dejar a los aviones ingleses descender sobre su suelo. Pero no. Y el gobierno brasilero de ese momento era tan mierda como el nuestro eh. Nos envió a la guerra en bolas. Pero vos chileno tenías a Pinochet, y según se… todavia es bastante querido a pesar de todo lo que se sabe. Pero ustedes, hermanos, dejaron que los aviones ingleses repostaran en sus suelos. Y uno piensa, Gran Bretaña es una isla de mierda que no tiene ni un décimo de la superficie de Argentina, ¿Por qué le tememos tanto? ¿Qué les prometieron? Galtieri, borracho demente, nos mandaste a la muerte. ¿Pero es posible que pensemos lo mismo? Si, el momento fue el peor y las razones también, pero, el reclamo ¿Es injusto? No. Las Malvinas son argentinas y si las gobierna Gran Bretaña es por su colonialismo pre moderno. ¿O acaso hoy los barcos piratas ingleses siguen surcando los mares buscando tierras sin conquistar? Bueno si, me callo. No, no me callo. Los barcos piratas siguen circulando. Y los españoles y los italianos. Sin embargo, es un mar con menos oleaje y los barcos jamas se hunden. Se llaman “Banco”. Deberían haberle puesto el nombre de mujer y lo hicieron: “La Banca”.

¿Cómo le digo a mi amigo español: ¿Sabes que gallego? Tus abuelos vinieron a mi país escapando del Generalisimo Franco y mi país les dio al millones de ustedes cobijo, trabajo y comida. Cuando yo quiero ir a tu país, me echan porque soy un sudaca de mierda que les quiero robar el trabajo, o quizás la vida. Yo te di de comer. Acepté que vinieras aun cuando los libros de historia ya decían bien claro los desastres que habías hecho por siglos. Las enfermedades, violaciones, asesinatos y expolios que hicieron de vos un país rico y de mi continente un antro de pobreza. Hoy vivis una situación similar a la de principio de siglo. Tus creencias te traicionaron y un “socialista” (yo lo soy y no puedo creerlo) te va a matar de hambre a vos para darle lo que sobre a los bancos piratas. Perdón… “Barcos” piratas. ¿Vas a venir? ¿Te gustaría encontrar mi puerto cerrado? ¿Le vas a preguntar a tu Rey porque no se calla? No, no creo, amigo español. Lo que creo es que mi país va a volver a abrirte la puerta. Somos asi. Nos gustan los europeos. Aunque sean unos europeos cagados de hambre como vos. Te vamos a dar cobijo, trabajo y comida. Te vas a poner de pie y vas a volver a tu país. Y vas a criticar a nuestros pobres, a nuestro gobierno y a nuestro arte, incluso a nuestro fútbol aunque durante setenta años a vos y a todos los demas países de Europa les mandamos nuestros mejores jugadores. Probablemente si. No hay rencores.

…y como le digo a mi amigo italiano: ¿Sabes que tano? Estoy podrido de que seas un facho de mierda ultra católico, yo quiza no sea mejor que vos, pero viniste a mi país, no aprendiste un carajo de mi idioma, seguis hablando ese cocoliche de mierda aunque hace noventa años que estas acá. Y cuando yo voy a tu país no me tratan muy bien. Los nuevos camisas negras de ese gobernante que elegiste “Berlusconi” me miran mal y me tratan peor, a mi y a todos los extranjeros. Y acá no. En mi país aceptamos tu cultura, la adoptamos, la esparcimos. Eso a pesar de que Cristoforo Colombo vino acá a llevar a los nativos de esclavos. Pero con un fin muy noble: finalmente tuvo razón y la tierra era redonda y no plana como un platón. Tuviste suerte tano. Te la llevaste barata. Decile al gallego que traiga un vino y al chilote, vaina que pasamos por tu casa a comer unos fetuccini.

No se como decirles a mis amigos que sus gobiernos siempre se las arreglaron para rompernos el culo. Ellos me caen bien. Sus gobiernos no. ¿Debería extender mi bronca a mis amigos? ¿Ellos no lo harían, no? ¿No?

Gracias internet!

2010-05-27T15:38:00.004-03:00

A ver... ¿Cuanto tiempo pasó desde la ultima vez que escribí? JUNIO 7!?! A la mierda... casi casi un año entero desde que no escribo aca, y saben por qué? porque empecé a tener vida social, a salir mas a la calle, a salir con amigos; empecé a quedarme tirada en el pasto y sentir el solcito pegándome en la cara, salgo a correr...
Ustedes no me creen? Yo tampoco.

Resulta que tener eso de "vida social" hoy en día es mucho muy dificil! Teniendo tantas cosas en la bendita internet... ¿Quien necesita salir afuera?
Tenes tele, tenes un cine, tenes un telefono, tenes la oficina de correo, tenes el diario todos los dias, tenes tu oficina, incluso tenes a tus amigos mas lejanos ahí. Está todo adentro de esta caja misteriosa, a la mierda con la vida social!!!

(Bueno fer, no seas tan drástica)

En este año que pasó conseguí un lindo laburo donde conocí lindas personas. Formé un equipo de softball y entreno varios días a la semana, lo cual indica que tambien tengo alrededor de 16 amigas nuevas. Conocí a mi actual novio, cosa no menos importante, el sol de mis días (si, dale que me gusta ser cursi).
Pero saben qué? Estas tres cosas tan geniales no hubiesen pasado sin la ayuda de internet.

Así que mamá, si un dia llegas a leer esto... por favor, no me rompas mas las pelotas! Gracias a esta computadora de mierda, que no sirve ni para dibujar en paint, puedo comer, puedo hacer actividad fisica, y puedo enamorarme!!!

El empirismo de los paradigmas

2009-06-07T09:49:00.003-03:00

Para no dejar que muera este blog vuelvo a las andadas, y aprovecho para comentar como me esta yendo en mi primer cuatrimestre como señorita facultativa.
Se puede ver por dos lados: O empezé con la pata izquierda o empecé con la pata derecha, depende de los ojos con los que se analize.
Entré a estudiar a full mis tres materias pedorras, sin darme un respiro, todos los dias y todo el dia estudiando sin parar (lo cual me distanció de mi actual ex-novio).
Aprobé tres parciales por el momento pero a la hora de las calificaciones nadie entiende nada, es como un nuevo Triangulo de las Bermudas pero en Lomas de Zamora, la cosa es asi:

○ Filosofía: Estudié muchisimo, pero de un libro que al final no me sirvió para nada, del examen me fui a los 5 minutos de haber empezado, contestando de cuatro preguntas una sola y en tres renglones y un verdadero o falso al "tun-tun".

Aprobé con un mágico 4

○ Problemática de la Comunicación: Estudié pero no mucho, antes de entrar al examen me pasaron algunas posibles preguntas y las respondí en mi mano antres de entrar, los nervios jugaron en contra y la transpiración borró algunas cosas, el profesor drogadicto parecia un sabueso en pleno aeroparque y no dejó de correr de una punta del aula a la otra viendo quien se copiaba y quien no. De 4 preguntas respondí 3 y como una campeona, me las sabia re-bien y sali de ahi con la idea de promocionar la materia con un 7.

Aprobé con un insuficiente 4

○ Psicología general: Estudié bien, bastante completo todo, rellené con las opiniones de otros compañeros. En el momento del examen absolutamente todos se machetearon/copiaron/pasaron respuestas, hasta sacaban el libro de teoria para copiar cosas de ahi directamente, una cualquiercosada. Crei que al ser tan facil todo me iba a sacar un 7 y promocionar (esta vez si).

Aprobé con un 5... algo es algo

Itś raining men! ALELUYAAA!

2009-05-13T16:42:00.004-03:00

Hoy mi chofer fue Rubens Barrichello. El corredor de F1. Estoy seguro. ¿Cómo lo se?
No, no porque iba muy rápido. Sino por su tendencia a estar detrás de sus compañeros Y CON CONVICCION.

Imaginen la situación: Día de lluvia, viento. Horrible. Nunca falta la mogólica que estando vos sentado y ella parada pone su (inmenso) paraguas sobre tu pierna. Salís del bondi mas mojado de lo que entraste. Vos me podes decir estúpido a mi por no usar paraguas, pero yo creo que el hombre que usa paraguas tiene mucho de maricón. Capucha, ropa impermeable y a la mierda. Como cualquier ente con una extremidad entre las piernas.

Los días de lluvia sacan lo peor de la gente. Sobre todo de las minas. No todas, pero muchas.
-Las minas van con paraguas debajo de los techos. PELOTUDAAAA!!! Para que carajo tenés paraguas???
-En el apuro por no mojarse, todo el mundo te atropella. ES AGUA!!! NADA MAS!
-La gente que corre en la lluvia. ADELANTE TAMBIEN LLUEVEEEE!!!

Días de lluvia, en fin.

Numerologia con Hernán C.

2009-04-20T19:21:00.002-03:00

Ponga su nombre y su apellido. A cada letra se le debe asignar un número.

A-1

B-2

C-4

BUM

Ok, fue malisimo pero ustedes son unas larvas y no proponen nada. Uno tiene que trabajar con muy poco muchachos. Me siento como el solitario delantero de un equipo de Caruso Lombardi. Sólo, en la verde lejania, esperando que alguien me acompañe... que me tiren un centro, viejo!

Remando en dulce de leche, inventando alegrias para un montón de miserables que no me devuelven una pared ni en paneles de durlock!

Nefasto... Simplemente Fútbol.

Me duele el culo

2009-04-16T14:11:00.005-03:00

(bueno, no... pero casi)

Estaba por escribir sobre alguna pelotudez, algo que me estaba costando elaborar, pero saben que? ESTOY INCOMODA aca sentada y me pareció mas pertinente contarles esto que me nace del corazón:
Hace unos meses, y esporadicamente, noté un dolor en la articulacion de la cadera, el lado izquierdo, mientras hacia algunas actividades fisicas... cof-cof... Me molestaba y mucho, pero como dije antes, era esporádico.
Ahora bien, el quid del asunto es que el dolor volvió hace 3 días e inexplicablemente, ya no era ese dolor de unos 5 o 10 segundos que era antes... Era (y es) un dolor que no se va mas: Salí de mi casa y llegué a la facu rengueando, volvi rengueando, desayuné rengueando (?). Por suerte acabo de descubrir la causa de mi mal: MI "SILLA".
Digo "SILLA" porque no es mas que la cama de mi hermano que me sirve para apoyar el culo y nada mas, pero como soy medio hervibora, medio vaca, yo apoyo el peso del cuerpo en un solo lado siempre.

La cagada es que eso es lo que me esta jodiendo.
Hoy a la mañana me dispuse a ponerme al dia con los trabajos prácticos de la facu, los que tengo que hacer en computadora, pero estoy tan incomoda! De la cama al escritorio no tengo mas que 20cm de espacio, y andá a ubicar las piernas!... pero claro, mi hermano se llevó la mejor parte y tiene un escritorio de 2 metros con todos los lujos y chiches y paparruchadas sean, mientras que esta pobre infeliz tiene un "escritorio" de no mas de 50x50 y por suerte tiene una tabla mas abajo donde puedo poner el teclado... y me quedan 5cm para el mouse (no es joda, 5cm)
Asi que pensé en dar vuelta unos 45º la mesita esta de porqueria y tratar de ubicar una silla entre la cama y el cpu que esta en el piso... sigo estando tan incomoda como antes

Asi que en conclusión: me duele la cadera, no hice nio un 10% de lo que tengo que hacer para la facu (y ya me ven escribiendo para el blog) y quiero un escritorio un poquitito mas grande

Jonathan y el Cura

2009-04-16T09:04:00.001-03:00

Jonathan era católico hasta que un dia el cura de su iglesia le toqueteó el muslo. Fue durante su primera confesión.

-Perdóneme Padre, he pecado.
-Si, has pescado un lindo surubí- le respondió el párroco mientras tanteaba las vírgenes carnes.
-He mentido.
-Si, la metiste.
-He hecho el mal.
-Y yo un dia de estos te hago el totó.
-¿Perdón?
-No, perdón vas a pedir un dia de estos.

Jonathan salió de su confesión algo confuso. Cuando fue su comunión terminó de vislumbrar lo extraño de la situación.
-Y sosteniendo la biblia sagrada: Jonathan Valentino.
El cura pasó a su lado y le dijo:
-Esta vas a sostener... y es mas que sagrada: ES BENDITA HAHA.

Un tiempo despues llegó la confirmación.
-Yo hijo te confirmo- le dijo el cura y le metió un ostia en la boca. Luego le musitó -...como te gusta gordito...
Diez años despues Jonathan fue a la iglesia, pero ya no estaba el padre que a el le tomara confesión, comunión y confirmación. Había un joven párroco pelirrojo y con cara de ángel. Jonathan le preguntó por Don José, el cura anterior.

-Se casó- le respondió sencillamente.
-¿Abandonó la grey?
-Si.
-Que raro.
-Si, y se postula para gobernador el año que viene.

Aguante la bizarreadaaaaaaa

2009-04-03T13:44:00.006-03:00

Para todos los que se quieren divertir un buen rato y cagarse de risa no pueden faltar a la

BIZARREN MIUSIK PARTI

Una fiesta unica para gente unica como nosotros (si leen este blog es porque son unicos che!)
Una fiesta muy copante, donde podes disfrutar del Mondiolazo, que son 10 minutos donde se regalan sambuches de mondiola a todos mienstras escuchas de lo ultimo en musica como Los Sultanes, Teto Medina, Willy Polvorón... y hasta al REY ALCIDES!!!!!

Si pueden ver bien los que van a estar en la Bizarren del miercoles son Willy Polvorón, Jazy Mel (siiiii, jazzy mel!!!), Amar Azul, Machito Ponce y ALCIDES!!!
Tengo planes de ir, obviamente, y el lunes saco la entrada... Asi que si alguno de ustedes viene avisemé, que cuantos mas seamos mas mejor va a ser!
Si quieren mas info ACA tienen la página, que actualizan dos o tres veces a la semana

Y estas cosas solamente me suceden a mi...

2009-03-28T12:40:00.002-03:00

Resulta que por segunda vez en mi vida, un administrador de un foro me cede los derechos de su foro. La primera vez fue casi un acto terrorista internético. Mis valientes secuaces spammeamos y tratamos a todo aquel contrario a nosotros de facho y pro dictadura. Fue una movida arriesgada y bastante pelotuda pero en su momento pegaba fuerte. El administrador me mandó un mail que decía algo asi:

"Es tuyo si lo queres" "PD: tenes que depositar 20 $ por mes al web hosting".

LAPIDARIO.

Este caso en particular que voy a narrar es muchisimo mas bobo.

Una amiga particular creo un foro. El foro en cuestión no tiene absolutamente ningún sentido ni tópico ni nada que lo conecte. Simplemente se calentó en hacer un foro y lo hizo. Como ella se hace llamar Frutiya nombró al foro Frutilandia. Genial. El hecho es que no entiende nada de administración de foros ni posee muchos conocimientos sobre internet. De hecho, no se muy bien que es lo que sabe. Pero la aprecio y es muy bonita (?). La cuestión es que a los diez dias se aburrió del foro y aparte coincidió con su regreso a la escuela. Hete aquí que me cedió el foro en una charla informal donde yo, muy informalmente se lo pedi.

Pasense maquiavélicos!

http://frutilandia.foroactivo.com/index.htm

Estas cosas solo me pueden pasar a mi

2009-03-21T16:41:00.003-03:00

Lo tengo que contar ya, antes de que me olvide los detalles importantes.
Acabo de llegar del supermercado, de hacer las compras de la semana con mi vieja... Y decí que no estoy tan loca ni soy tan impulsiva como pensaba, sino tendria un ojo morado en este momento.

La cosa es asi: stabamos muy apuradas, asi que nos repartimos la lista de productos para hacer mas rápido, termino con todo y decido buscar avena para hacer galletitas. El asunto es que en ningun lugar figuraba el precio de las cajas asi que traté de preguntarle al repositor q estaba atras mio empezando con un "disculpame", a lo que no conseguí respuesta alguna. Traté de interrumpirlo otra vez y otra vez la misma respuesta... NADA.
Ya un poquito frustrada seguí intentando encontrar el precio de la bendita avena, hasta que tome valor, me puse en frente de el, le hice "plin -plin" en el hombro y asi fue la charla:

YO: Disculpame... ¿Te puedo hacer una pregunta?
EL: No

No se imaginan como se me desfiguró la cara de bronca, mientras me iba puteándolo por lo bajo y aguantándome las ganas de estallarle encima la media docena de huevos que tenia yo en la mano.

Mi vieja se dio cuenta de que algo habia pasado, le conté y quiso saber quien era, pero no se lo dije porque soy anti-quilombo... igual lo descubrió solita solita.

Cuando ya estabamos en la caja apareció la dueña del supermercado y mi vieja le contó todo. Cuando yo (bien botona) le señalé al susodicho empleado la señora comenzó a reirse y me confesó que ese hombre era hipoacúsico... LE ESTABA POR ROMPER HUEVOS EN LA CABEZA A UN SORDO QUE NO TENIA LA CULPA DE NADA!!!!!
ajajajja, al pensarlo bien me alegro de no ser tan sulfurica y haber pasado uno de los mayores papelones de mi vida

La Marcha por la Seguridad

2009-03-18T18:46:00.002-03:00

Banderas:

VECINOS PREOCUPADOS DE MONTEGRANDE

???

Me superó el momento.

Por qué solo tienen voz un rabino y un cura?

LOS ATEOS NO QUIEREN SEGURIDATTTTT???

INEFABLE

INCREIBLE

INVISIBLE! (Tempraaaano el durazzzno al lago cayóooo -chiste solo para entendidos).

Esta marcha es una pelotudez. Estos son los mismos garcas de siempre.

PE-LO-TUDA!! PE-LO-TUDA!!

2009-03-14T22:19:00.005-02:00

"Como estaba diciendo, los camarones son la fruta del mar, pueden hacerse a la brasa, cocidos, al horno, al vapor, salteados, se pueden hacer pinchos de camarones, camarones criollos, guiso de camarones, camarones fritos, camarones rebozados, sofritas o camrones con piña, camarones al limón, camarones con mango, con pimientos, sopa de camarones, en estofado, en ensaladas, camarones con patatas, hamburguesa de camarones, sándwich de camarones, se me cayó el mp4 en la pileta y… eso... eso es tooooooodo lo que tengo para decir al respecto"

Cómo ser blogger me cambio la vida

2009-03-09T21:53:00.006-02:00

Bueno bueno bueno... tampoco para tanto, no vengo a promocionar pastillas para adelgazar, ni a comentarles sobre la palabra de dios (despues voy a contar lo mucho que odio a los evangelistas, pero eso es para otro post).
En fin... y volviendo a lo que vuelvo...
Hoy el hecho de ser blogger empezó a hacer otras cosas que jamás hubiera hecho, paso a explicar:
Hace unas semanas los queridos mios de Liduvina y Carra escribieron en su blog sobre un dia en que fueron a comprar cosas a un vivero y terminaron trayendose con ellos dos plantas carnivoras.

Jamás de los jamases se me hubiera ocurrido semejante idea, las plantas a mi me ne fregan mas bien, pero bueno...
HOY ME COMPRE UNA PLANTA CARNIVORA!!!!
jajajja
mi vieja me cagó a pedos porque dice que no tenemos espacio (?) y no se que otras giladas mas... Pero en fin, hoy seguí los pasos de Lidu y Carra y en honor a ellos, a su blog y a todos los blogs del mundo (?) me compre una plantita!

A vos

2009-03-02T19:32:00.004-02:00

A todos los bloggers amigos:

Un blog divertido no tiene porque ser un blog inentendible donde el autor quiera parecer mas inteligente que el lector. Quizas por eso siempre detesté a Borges, yo se que es mas inteligente que yo, pero ¿Qué necesidad tenía de refregarmelo? Ahora, cuando el que quiere aparentar ser mas inteligente escribiendo en un blog. Que se yo... el blog es el hijo nerd del fotolog. Es mas inteligente si, pero todos lo terminan odiando y en definitiva pocos le dan verdadera bola como al otro hijo, el bonito y copado que no pide mucho, ni jode mucho, ni exige mucho de uno.

A vos blogger perejil, a vos, que te crees el Cortazar inalámbrico, el Faulkner cibernético, y sos el chespirito de la 486. Portate bien, que el dia de mañana terminas diciendo:

"¿Quiere agrandar su combo por 2$?"

El reality cibernetico

2009-02-24T13:07:00.004-02:00

El otro dia le estaba mostrando a mi colega Hernan las curiosidades del Google Analytics, y me terminé dando cuenta de que yo lo tomo como un reality!
Soy la Jorge Rial del escándalo internetistico, y me encanta chusmear que pasa con mis dos blogs, quien los mira, desde donde vienen y cuanto tiempo se quedan.
Pero lo que mas me llama la atencion de Don Analytics es ver como llegan a mi blog desde google!
Es tan gracioso pensar en la persona que escribe en google "las gomas de las pendejas en el bondi", o el que buscaba alguien con quien charlar escribiendo "msn de minas site:.blogspot.com"... o el genio de la vida, el capo de internet googleando esto: "una persona que no conozco me molesta por el msn,que puedo hacer?"
A quien se le ocurre escribir estas cosas??? Igual no importa, cuanto mas desubicados mas me alegran el dia

SIGAN ASI!!!!

Creatividad en estado puro

2009-02-20T19:30:00.008-02:00

Algunos lo saben ya, pero hay otros que no, asi que les cuento:

Este lunes tengo el examen de ingreso a la facu para hacer Licenciatura en Publicidad, tengo que estudiar sociología e historia arentina y en eso estoy desde hace mas de un mes, pero mas enfaticamente esta semana... asi que tengo LAS BOLAS LLENAS de Comte, Marx, Durkheim, socialismo utopico, comprobación empírica por un lado y Rosas, Uriburu, pacto Roca-Runciman, UCR, peronismo y el mismísimo Perón por el otro lado. (mentira, soy mujer hecha y derecha, asi que no tengo bolas)

Pero bueno, volviendo a lo anterior, esta semana estuve a full con la lectura y los ejercicios, pero a eso sumale la ansiedad por el examen, que cada minuto que pasa se acerca mas.

Desde chica padezco insomnio, me puedo acostar a las 10 de la noche pero siempre me duermo a la 1 de la mañana...
El tema es que con estos nervios ese insomnio crece y crece hasta ponerse re loco y no me deja en paz.

La otra noche, mi insomnio fue basicamente un desvelamiento creativo, una especie de "sueño deliberado" como lo llamamos los publicistas, pero solo a diferencia que fue sin dormír.

No tienen idea la cantidad de cosas que se cruzaban por mi cabeza! Cosas para decirle a algunas personas, recuerdos, frases inteligentes, etc. Pero lo mas importante fue toda esa pelota de creatividad que se me vino encima y que solo pude retener escribiendo en borradores del celular porque no podia encender la pc ya que era muy tarde y todos dormían.

Entre esas genialidades y no tan genialidades surgió hasta una campaña completa para ASIENTOS EYECTABLES!!!!
Aca están los resultados:

Los de Martin-Baker me tienen que amar por hacerles publicidad gratarola...
Con lo dificil que es elegir asientos eyectables hoy en dia che...

Muchas gracias, de nada

Dos animales

2009-02-18T20:28:00.004-02:00

El tipo le dijo a la novia delante del mundo entero: "Tengo ganas de morderte una teta y hacerme un chupete, perrrrrrra". La "R" se extendió por dos días en los cuales las caras de nos, los presentes, se tornaron en una panoplia de formas que expresaban desde el estupor hasta el desconcierto sutil pasando por el inexacto gesto facial que con un movimiento de cabeza indica "Que zarpado este muchacho". La novia, tetona, lo observó y le espetó un muy correcto "Que animal que sos..." con lo cual todos suspiramos aliviados. Hasta que ella completó la frase "...esta noche, nada de tirarte la piola por cabeza de pinchila".

Y bueno. Algunas parejas son asi.

Los titulares de MinutoUno podrian reemplazar a las placas rojas

2009-02-11T10:47:00.002-02:00

Y esto es verdad! Pero capaz que la misma persona se dedica a escribir las dos cosas... Capaz que es hasta el mismisimo Chiche, director de MinutoUno.com quien tambien trabaja para Cronica TV.
Para los desafortunados que no conocen este diario digital aca les dejo los titulares de hoy... aunque cada dia se ponen mejor:

"Vedette abandona su camarín y se recluye en la salita de costura"

"Opa, opa! Una 'famosa' fue sorprendida con muy poca vestimenta dentro de su camarín"

"Crece la tendencia: cada vez hay más chicos con 'nombres raros'"

"¡Se le complica la dieta! Andrea del Boca ahora sale con un empresario de la gastronomía "

Y asi podríamos seguir toda la vida eh...

minutouno.com

La Sinceridad

2009-02-01T20:23:00.001-02:00

Si hay algo que me jode de mi personalidad -muy abundante personalidad- es lo sincero que soy. Si. Soy BRUTALMENTE sincero. Y la gente, en general claro, detesta eso. Detesta la sinceridad. Incluso hay países que condenan que la gente se mire a los ojos (no por ley, sino como regla protocolar digamos), evento que en si mismo, indica que uno esta siendo sincero en sus aseveraciones, creencias u opiniones. ¿Notaron lo difícil que es mentir mirando a los ojos? Es casi imposible. Para mentir tiene uno que (condición sine qua non) estar mirando para cualquier lado menos a los ojos de su interlocutor. Si es mina, mirarle las tetas, el pelo o el osobuco. Si es flaco, mirarle los omoplatos, el naso o la paleta. Fija.

Pero volvamos al tópico. Yo soy un tipo demasiado sincero y el 90% de la gente me odia por eso. Es decir, mis amistades propiamente dichas incluso. Vienen a pedir consejo o a llorar por cualquier pelotudez y se enojan cuando uno les responde: "Ah, pero vos sos tan aparato que te venden en Fravega". ¡Realmente! Esperan que uno venga y les diga: "No, fulanito, como ibas a saber vos que tenía pito entre las piernas, si la manzana de Adán apenas si se le notaba". ¡Esperan eso! Y, obviamente, uno, a la larga, se hincha los huevos. Porque claro, venile a llorar al boludo, pero el boludo en el hombro tiene un Rio de la Plata con los barquitos, Maria Julia, Scioli con la lancha y todo.

Digame usted, lector o lectora: ¿Usted es de los que prefieren un hipócrita obsecuente, o un sincero hijo de puta? Yo prefiero al sincero hijo de puta. A la larga el hipócrita obsecuente termina con el orto fruncido y el sincero... bueno, el sincero también, pero sabía que le iba a tocar eso.

Cha Cha Cha

2009-01-26T14:04:00.003-02:00

¿Era muy divertido o demasiado absurdo?

No se. Todos putos pero esto es lo mas:

http://www.youtube.com/watch?v=z0qVNeVENHI&feature=related

Tengo un amigo muy machista...

2009-01-20T21:00:00.002-02:00

...que suele decir: "Que queres... es mina". Y si la falla es de un hombre: "Sos re-mina boludo!".

A mi me da gracia pero noto que hay cosas que son muy de mujer como otras son muy de hombre. Y en las fallas es pateticamente repetitivo.

-Los hombres no levantamos la tapa del inodoro.

-Las minas nunca te atienden el celular a la primera vez.

-Los hombres muchas veces no apretamos el botón del inodoro.

-Las minas llegan indefectiblemente tarde a cualquier cita.

¿POR QUEEEEE?

¿DIOSSSS POR QUEEEEEEE?

No se. Somos asi, tenemos pito hacemos algunas forradas.

Tienen conchis hacen otras.

ATENDE EL CELULAR PELOTUUUUDA.

SUBI LA TAPA FORROOOOO.

Que genialidad!

2009-01-12T17:19:00.002-02:00

La gente que me conoce sabe bien que es habitual en mi hacer pelotudeces, cosas que a la gente normal le da vergüenza o simplemente idioteces sin sentido.
La semana pasada (o esta, da igual) pasé 10 días en Mar Del Plata. Ahí tuve la oportunidad de hacer casi una de las mas grandes pelotudeces que hice en mi vida (si no es la mayor): NADÉ CON TIBURONES.
Y digo casi porque el susodicho semental acuático y su harem estaban en época de apareamiento y tuve que hacer la actividad atrás de unos barrotes de mierda, cuando mi idea era NADAR CON TIBURONES, no mirarlos abajo del agua... pero bueno, me di el gustito... solo me falta hacer bungee jumping, paracaidismo y ya estamos eh!

Ah! El detalle: La funda sumergible para la cámara ES la inversión del año sin duda.
(proximamente video bajo el agua)

Un arte perdido: El Ocio

2009-01-04T16:28:00.003-02:00

"El ocio es la madre de todos los vicios. Como madre hay que respetarla."

Roberto Fontanarrosa

Hoy día escucho gente diciendo cosas como: "Me aburro si no hago nada", "Si no trabajo no se me ocurre que hacer", "Me tomo una semana de vacaciones porque en mi casa me embolo". Yo los miro y juro por mi vida que los cagaria a tiros. ¡¡¡Manga de forros!!! Si no hay nada mas lindo que estar acostado viendo tele, comiendo porquerias y dejándose crecer la barba (o los pelos del pubis para ser democrático). Yo la verdad... me indigno, no encuentro una palabra mas acertada que "Indignación". Es francamente espantoso escuchar que pibes de 20 años no encuentran mayor divertimento que laburar. Entiendalo: LABURAR ES PARA LOS IDIOTAS. Si trabajas de algo que te gusta (o que amas) pasa a ser un hobby remunerado, no un trabajo. Que la AFIP determine que es un trabajo, pero si yo vivo y me gano una moneda jugando al fútbol, matando bichos en un juego de playstation o escribiendo novelas, claramente NO LO SIENTO COMO UN TRABAJO. Con lo cual, si un pelotudo cabeza de pinchila viene y me dice "Yo en el trabajo cargando facturas en sistema me divierto", yo le doy la mano y listo. O sea, por dentro pienso, "Ah nooo, pero que pelotudaaaazo" pero bueno, si el tipo lo disfruta allá el. Ahora, si viene y me dice "Yo me tomo una semana de vacaciones nomas porque sino me pudro" pero despues se queja del laburo que tiene... Capo, hacete un papanicolau con vidrio.

Viva rascarse el ojete. Un placer bien democrático.

Mi familia es un dibujo

2009-01-02T10:28:00.003-02:00

Si bien no empecé este año nuevo con toda la buena onda del mundo, hubo dos pequeños momentos que nos alegraron a todos.

Hablando de Hernan en la mesa (Si! Hablo de vos!) con mi primo mas guarda-bosques:

FER: Y bueno... Mi amigo Hernan me quiere llevar a bailar a Diversión.
PRIMO: Y que convento es ese?
F: "Diversión del Niño Jesus" que pensabas??
P: jajajajja

Mientras jugabamos al tejo en el fondo de casa el perro empezó a correr al gato:

MAMA: Perro!!! Dejá ese gato!!!
(El gato se plantó y empezó a correr al perro)
M: Gato! Dejá ese perro!

Una familia muy normal

0-800-333-7733

2008-12-31T18:30:00.003-02:00

Aprovecho la presente ocasión para hacer publicas mis disculpas hacia Hernan y a los asiduos (ojalá) lectores. Estuve sin internet desde el 20 de diciembre... Ahí descubrí de la importancia que le dábamos ca en casa a este servicio de mierda.
STOP
Nos quedamos sin internet y el mundo se detuvo.
woooshhhh (ruido de vientito)

Yo me enganché con una serie de animé bastante entretenida, me envicié con una de las aplicaciones de facebook y pagué una suscepción gold en fotolog porque tenía mucho crédito en el celular y no quería desperdiciarlo.
Con mi vieja nos pusimos a ver peliculas on-line, dimos con una romantiquísima para llorarnos la vida, en cuanto terminábamos de cargarla surgía algo que no nos dejaba verla, hasta que nos tomamos el día libre solo para eso. Pero speedy no tenía intenciones de dejarnos verla.

No saben las cosas que puede hacer uno cuando no tiene ABSOLUTAMENTE NADA para hacer! Hay una infinidad de opciones igual de inútiles, así que voy a enumerar algunas de las cosas que hice en ese estado de sopor:

- Miré la 1er temporada de Lost sin pausa alguna, salvo para dormir, comer y salir a respirar.
- Me hice socia del videoclub del barrio para poder alquilar pelis
- Escuché TODA la música que tenia en discos rígidos, CDs y DVDs (Me sorprendió encontrarme con Chayanne)
- Una tarde me puse en pedo SOLA con dos botellas de sidra

Por suerte internet volvió a mi y con mayor velocidad, pero para eso me terminé aprendiendo de memoria el 0800 para comunicarme con el servicio técnico (una contestadora).

Yo sin internet... no soy yo

Si ya sabía que odiaba la ensalada de fruta...

2008-12-31T18:26:00.000-02:00

... Ahora también se que odio hacerla.

Navidad

2008-12-26T12:19:00.003-02:00

La Navidad. La gran mentira cristiana-capitalista. Desde el vamos, la imagen de Papa Noel /Santa Claus vestido de rojo es el peor de los vejámenes. Esos colores se los puso la Coca-Cola para una propaganda del año ´30. El verdadero era un Obispo europeo llamado Nicolas, luego hecho Santo (porque la iglesia santifica a cualquier salame en definitiva).

Navidad es una fiesta mas para gastar plata a cuestas de creencias pelotudas. Por algo absolutamente extraño se festeja en hogares judios, ateos, budistas, cuando lo que supuestamente se celebra es el nacimiento de Jesus, el mesías cristiano/católico. ¿Quién lo entiende? El capitalismo desde ya que impulsó durante años la discriminación contra aquellos que no la festejaran (aun cuando esta celebración fuera en contra de sus creencias). Pero dejémonos de boludeces. Hablemos de la Navidad en Buenos Aires.

-¿Por qué consumimos garrapiñada, pan dulce, pasas de uva bañadas de chocolate y etcetera en dias de 30 grados a la sombra?

-¿Por qué en 9 de cada 10 casas, Navidad es una buena fecha para hacer vitel tonne?

-¿Por qué aun haciendo 40 mil grados y humedad, hacen que los giles que interpretan a Papa Noel se vistan con esos calurosisimos trajes? ¡Que salga en zunga!

-¿Por qué hay familias donde es cuestión de estado saber si YA son las 12 de la noche y es 25 de diciembre? ¿Qué diferencia habría en brindar 15 minutos despues?

-¿Por qué hay gente que se pone a llorar en Navidad?

-¿Cómo puede ser que alguien disfrute tanto la Misa de Gallo que hasta la ve por televisión?

-¿Por qué siempre hay un tio que se pone en pedo en Navidad?

PREGUNTAS SIN RESPUESTA.

En conmemoración de mi onomástico

2008-12-20T12:00:00.005-02:00

Hoy, 20 de diciembre, cumplo 24 años. Un número re choto, pero no por eso menos importante que el 23 o el 22.

Yo nunca festejo mis cumpleaños y no porque sea puto, o darkie, o pobre. Sino porque soy amargo. No me cabe la noche, no tomo alcohol (casi) y las drogas son un misterio para mi, salvo el diclofenac y el ibuprofeno que son como mis dos brazos y mis dos piernas. Es decir, si no los tuviera podría vivir, pero sería muy poco copado. En fin, la cosa es que no festejo mi cumpleaños porque yo mismo tengo menos onda que bandera de lata. Planeo comer, hacer chistes y delirar gente que no va a estar en la mesa. Porque asi es el estilo Castaño señores. FEO. Pero real.

Dicen que los Castaño son temidos. Mi hermano sentó precedente, tiene dos puños que semejan bolas de demolición. Que carajo, los sufrí en carne propia.

Mi hermana destila ácido... con las papilas gustativas (ojo, esto es común a cualquier Castaño, pero en mi hermana ya es por cualquier cosa. Te pasaste con la mermelada en la tostada y cagaste... te envenena la mañana).

Mis viejos, dos Leos. Si, del signo de Leo. Dos leones de puta madre y con mas garra que los All Blacks contra los Wallabies. Que terrible, si te persiguen te hacen lo que Ron Jeremy les hace a todas sus parteneires.

En fin. Feliz cumpleaños a mi... lleno, lleniiiisimo de veneeeeno.

En Homenaje...

2008-12-16T19:49:00.004-02:00

...a que la creadora y co-dueña del blog terminó su estadía en la tan luego extrañada secundaria voy a relatarles como fue mi graduación y "fiesta posterior".

Resulta que la graduación fue en el Teatro Colonial, a metros del Puente viejo Pueyrredon, lugar donde ahora se hacen muchos recitales. Bien, la noche anterior nos habíamos juntado con los pibes para jugar al truco por tiqui. ¿Qué es el truco por tiqui? El que pierde se come un chicotazo en el antebrazo a dos dedos, subiendo la intensidad conforme a uno va perdiendo o ganando los partidos (de a 15 para hacerlo emocionante). A las 7 AM eramos 10 flacos con los brazos púrpuras.

Los chicos se fueron a dormir por ahí y yo me fui a ver en la PC de Pablo (estábamos en la casa de Pablo Larrá conocido programador y webmaster) la pelicula "Un Futuro Diferente" de Dragon Ball, aquella en que Trunks y Gohan la descosen en un futuro re pirola. Si hubieran existido las cámaras digitales o los celus con cámara yo habría podido registrar para la posteridad al narigon Beviaqua durmiendo con la cabeza adentro de un lavarropas; a Marcelo Jacob con una mano en el pecho de Pantriste Molina y ambos roncando, etc.

Yo no dormí y me fui para mi casa tipo 9 de la mañana. Llegué pasadas las 9.30 y seguí en vela. Es decir, fui a mi graduación sin un minuto de sueño y con sombra de barba mal afeitada.

Uds podran apreciar.

La graduación en si era un descontrol total. Querían manejar a unos flacos re turbios que se graduaban, con unos pre púberes de 1º de polimodal. ¡Juira pendejos! Cuando nos cansamos de esperar por la foto con el cuadrito tomamos el escenario por asalto y echamos a los que estaban; obligamos al fotografo a sacarnos la foto y nos largamos del teatro.

Hete aquí que muchos no tenían un cobre asi que terminamos en un sucucho frente al Alto Avellaneda comiendo hamburguesas (prohibido comentar lo patético de la situación, el país estaba en default!). En eso, alguien avisó (no había celus ni mensajes de texto todavia popularmente) que había una fiesta de graduados en Dock Sud, sobre Avenida Roca. Bueno, partimos hacia allá lentamente y generando desmanes públicos. Curiosamente, nadie había tomado una gota de alcohol, el quilombo lo llevábamos en la sangre. En un punto, Andrés, Marcelo, Oca, Pablo Larrá y yo nos miramos. Con el grupo adelantado, tomamos una curva y morimos en la casa de Andrés donde, adivinen que hicimos...

Truco por tiqui.

Si señor...

Del fracaso de una relación izquierdista

2008-12-15T12:21:00.002-02:00

Hace como 6 años, me le declaré a una mina, a una chica que estudiaba en otro colegio y con la cual compartiamos militancia política por los Centros de Estudiantes. Para que... la mina me dijo que "no sabía que hacer con eso que le dije" y nunca mas la vi en una marcha. Obvio, me odió medio mundo. La mina te hacía lindo un sorete diarreoso. La piba, que no tengo idea de como se llamaba -pero aventuro algo con N como Nadia o Natalia- apareció en un par mas de reuniones y asambleas y nunca mas, "nos vemo´ en el corso". Unos dias despues del hecho en cuestión, mi amigo Alejandro me dijo algo que jamas voy a olvidar:

SOS UN PELOTUDO

Gracias Ale. Muy sutil.

Me hice una cuenta de mail para recuperarla como militante al menos. Nada. Me respondia a traves de su amiga dark Denisse (porque los darks tienen nombres asi, de mierda) que encima pensaba que yo estaba atras de ella, y esta Denisse pobre... bueno, digamos que el cabezón Ruggeri era mas pintón.

Un día la vi en una marcha a esta chica Nadia o Natalia y le dije:

-Hola. (Que idolo)

-Hola. -me respondió -¿Como andas?

-Con los pies. ¿Vos? (un genio del humor posmoderno)

-JAJA. Bien. Acá. Apoyando la huelga obrera.

-Yo no, vendo choripanes en realidad. ¿Gusta uno muy jugoso?- dije y le guiñé un ojo llevando la entrepierna ligeramente hacia adelante.

-Si es por el tuyo me tendría que conformar con un choricito bombón.

Media vuelta y a tomarme el 159 a casa.

Con "Y" NO!

2008-12-12T09:27:00.002-02:00

Descubrí que no me tengo que juntar/aproximar a gente cuyos nombres empiezan con Y, definitivamente hay un serio problema en ellos o en la relacion que tienen conmigo, que siempre termino mal.
A lo largo de mi vida me fue pasando, pero anoche llegué a esta teoría, la gente con Y es problemática. Podría ennumerar muchos casos sobre esto, pero solo voy a decir los mas relevantes:

Yakeline: Vecina mía en mi anterior barrio, cuando eramos chicas siempre queria jugar a la peluquería conmigo y atentaba contra la integridad de mi pelo.

Yamil: Prima de mi mejor amiga, cuya vida sexual se inició a los 11 años y de ahí no paró nunca, siempre me incitaba a iniciarme sexualmente desde muy chica.

Yanina: Una de las ex de mi hermano, una pendeja caprichosa mas chica que yo, que se quedaba hasta las 3am en el baño de mi casa maquillandose con la hermana y gritando como gallinas cluecas muentras la gente normal de mi casa trabamos de dormir.

Yair: Compañero de colegio, chabón muy prepotente y mala onda, habla de mi a espaldas mío.

Y asi puedo seguir mas todavía, pero hay otra cosa mas pendiente: Tengo la teoría (y la mayoría de las mujeers también la tiene) de que hay una importante diferencia entre tener un combre con Y y un nombre con J. La afortunada que se llame Jesica puede ser una mina re copada, amorosa y puede ser tu amiga tranquilamente, pero un Yesica? ah no... ah no... Yesica??? Seguro es re puta y caga a las amigas.
Es así, hay nua gran diferencia entre ser Jesica y Yesica, Joana y Yoana, etc.

Un momento hermoso: Viajar en Colectivo

2008-12-11T19:19:00.002-02:00

Resulta que uno que es varicoso tiene tendencia a enojarse a veces por situaciones que a mucha gente ya le parecen comunes, o lo que es peor: ya se acostumbró. Todos los que no tenemos plata y viajamos en colectivo podemos reconocer ciertos momentos típicos:

-La mina que sube delante tuyo y no tiene las monedas en la mano tardando SEIS HORAS en encontrarlas dentro de su minúscula cartera a la cual se le suma una bolsa inmensa de alguna casa de ropa donde guarda TODO lo demas que no le entra en la cartera y con la cual te va a cagar a palos medio viaje.

-El chofer que tardó un ciclo espacial en llegar y cuando llega empieza con el "Puedo cerrar?", "Un pasito mas arriba!!!" y etc.

-La vieja que se te cola en la parada por el simple hecho de ser vieja y estar mas cerca de morir (pero curiosamente NUNCA MUEREN).

-El o la pelotudisima que viniendo el bondi hasta la concha se paran delante y en el medio de las dos filas de gente parada bloqueando el paso y generando que miles de personas se queden sin viajar.

-El o la forra que sube al bondi con dos cajas gigantes como si fuera el furgón del Roca.

-El o la (generalmente LA) que hacen 60 grados y no abre ni un milimetro la ventana porque no se quiere despeinar. Y el inverso, el que hacen 8o mil grados bajo cero y te abre la ventana de par en par porque el tipo es Don Johnson y piensa que esta en Miami.

-Los que sube una embarazada, discapacitado/a o viejo/a e inmediatamente tienen un ataque de narcolepsia.

-El chofer que para siempre de golpe.

-El que va en el bondi con el altavoz puesto de su Mp3/MP4/Discman/Radio escuchando lo que el piensa que todoooo el bondi quiere escuchar.

-El que habla bien fuerte de como odia a los piqueteros/su laburo/su equipo de futbol como si a todooo el mundo viajando le interesara tres carajos.

-El que durmiendo se te va cayendo de a poco sobre el hombro (y con las minas sobre todo bien a proposito).

-El que relojea ortos y tetas sin ningún tipo de carpa (eso es un arte y a estos zanganos deberían asesinarlos).

-El que silba como si fuera un petirrojo en libertad (HIJO DE PUTAAAAAAA).

-El que canta pensando encima que es Gardel, Goyeneche, Freddy Mercury y Pocho la Pantera.

-El o la que cuando el bondi esta que explota se acomoda como si viajara en un trasatlantico.

-El que sistemáticamente se para detras de pendejas para apoyarlas (otro arte que esta siendo destruido por estos impunes).

-El que hace chistes para todos los que viajan (y en general no son graciosos).

-El chofer que porque tiene tiempo él piensa que todos los que viajan TAMBIEN LO TIENEN.

Seguro que pueden pensar mil mas.

Truco, solo para hombres?

2008-12-09T10:15:00.003-02:00

En un comunicado oficial, el Ministerio de Asuntos Interiores Imprecisos y Debilmente Convexos pero Relativamente Importantes, o Relativamente Relativos o Importantemente Relativos, afirmó que ya era hora, que ya habian pasado demasiados soles sin que, la que aqui les escribe, demuestre y luzca sus cualidades como leve ludópata; y que era necesario para el equilibrio intertemporal del ministerio anteriormente nombrado y el desarme de IRAN, que se armase un buen partido de aproximadamente 5 horas (2 am a 7 am) con todos los jóvenes participantes.
Esa noche, mientras una jauría de mosquitos enviados por Silvio Soldán y Antonio Grimau intentaba impedir el desarrollo de la contienda entre nos, mientras el cielo nos miraba cada vez mas ceñudo y nos envíava desde lo alto algunos "escupitajitos" , volví a jugar.
El complejo de truco terminó en un estado incendiario, ya que el oponente de esta delicada y atractiva señorita caía ante las fauces de una rídicula seducción y un coqueteo cuyo fin no era mas que el de distraér al jóven en un pica-pica para asi abatirlo y humillarlo con perspicacia.
Uno de los ordenanzas agredió con terribles injurias a vuestra redactora: luego entró en coma al pedir desaforadamente la presencia de cámaras de televisión y un abogado recién horneado.

LOCO! SOY LA MAS MEJOR MENTIROSA EN EL TRUCO!

La Brigada de Lácteos de Wilde

2008-12-06T10:47:00.003-02:00

La Brigada de Lácteos de la Comisaria nº5 de Wilde se encontró con un problema mayúsculo. Un cargamento de queso vencido. El Sargento Ramirez, atusó su bigote estilo manubrio de bicicleta playera y replicó algo muy elocuente a los informes del Comisario Ordoñez:

-Jefe, el queso vencido, no es roquefort?

Ante la frase, el Comisario, que era bajito, rechoncho y no con muchas luces contestó:

-Quizá Ramirez, QUIZA. Ahora, a mover los culitos. Esta tiene que ser la Brigada de Lácteos mas eficiente del conurbano.

Los 4 oficiales con los que constaba la Brigada pusieron manos a la obra y fueron raudos a visitar la quesería donde se había hallado el lote. El vendedor, un viejo vasco llamado Izubarrieta los observó con ojos suspicaces y ante la denuncia efectuada por el cuarteto policial les respondió escuetamente: "Ustedes no son mas pelotudos porque estamos a cuatro horas del tiempo de Greenwich y Cristina hace lo que quiere con el tiempo...".

-Oiga, no falte el respeto, ¡Eh!- le espetó el Sargento Ramirez. -A ver, paseme ese queso.

El viejo les alcanzó un trozo triangular pequeño de queso azulado el cual Ramirez probó con pan; analizando lo que diría el comisario Ordoñez si no volvía con un arresto dijo:

-Esto tiene moho, viejo. Vamos, se comió diez noches adentro por fraude alimenticio.

Los ojos del vendedor se achinaron y se entregó mansamente pensando:

"Ustedes no son mas salamines porque la tierra no puede girar mas rápido."

Tras los diez dias de arresto, el vasco Izubarrieta regresó a su quesería, el lote de Roquefort frances que tanto dinero le cobró su proveedor se lo terminó comiendo con su señora.

Feliz Día Publicistas!

2008-12-04T09:44:00.002-02:00

4 de diciembre, dia del publicista

Día del mentiroso con licencia (o tecnicatura en mi caso), vendedores de ilusiones asalariados

Había un ciego sentado en una vereda en Paris, con un sombrero a sus pies y un pedazo de madera escrito con tiza blanca: “Por favor, ayúdeme, soy ciego”
Un publicitario, del área creativa que pasaba, paró y vió unas pocas monedas en el sombrero. Sin pedir permiso, dió vuelta el cartel, tomó la tiza y escribió otro anuncio. Volvió a colocar el pedazo de madera a los pies del ciego y se fué.
Al caer la tarde, el publicitario volvió a pasar en frente del ciego que pedía limosna. Su sombrero ahora, estaba lleno de billetes y monedas. El ciego reconoció las pisadas del hombre, y le preguntó si había sido el quien reescribiera el cartel, sobretodo queriendo saber lo que había escrito.
El publicista respondió: “Nada que no esté de acuerdo con su anuncio, solo que con otras palabras”. Y sonriendo, continuó su camino.
El ciego nunca supo lo que estaba escrito, pero su cartel decía: “HOY ES PRIMAVERA EN PARIS, Y YO NO PUEDO VERLA”

Siempre es bueno que cambiemos de estrategia,… cuando nada nos pasa.

FELIZ DIA A MI Y A MIS COLEGAS

Aumentale el sueldo a los docentes Macri-minal

2008-12-02T20:05:00.004-02:00

Macri argumentó en su momento que no había presupuesto para aumentarle el sueldo (merecidamente) a los docentes. Obviamente le arrojó a los encargados de la educación a toda la clase media encima, que llora porque no quiere tener que cuidar a sus crios o pagar una niñera (total para el 90% de los padres la escuela es una guarderia y bien pagados estan esos mulos para cuidar de sus hijos -que en muchos casos son unos pequeños bastardos). Las escuelas que son doble jornada y con almuerzo (aquellas a las que asisten los chicos que en su casa no tienen para comer) siguen abiertas igual por mas que no se dicten clase. Esto lo pueden corroborar y si alguna escuela hubiera cerrado, de cualquier manera no es trabajo de la escuela hacer asistencialismo social, sino EDUCAR. Que se encargue el estado de alimentar a sus ciudadanos, no? Ah, no... cierto que Macri tiene que hacer otras cosas (y por eso este post):

El otro día iba con mi novia caminando por las calles porteñas que ya no gozan de su baldosaje típico sino que el buen Macri convirtió en hormigón armado con rayas (amarroca en eso). Evitando los baches que aún no arregló, llegamos a Florida y Lavalle donde nos encontramos el espectáculo nefasto por antonomasia: MIMOS. MIMOS PAGADOS POR EL GOBIERNO DE LA CIUDAD PARA LA CAMPAÑA MOGOLIQUISIMA DEL "JUEGUE LIMPIO".
Había unos 20 mimos sólo en esta intersección de calles haciendo que arrojaban papeles a los cestos y etc. Mi indignación fue tal que dije en voz muy alta: ¿Por contratar a estos pelotudos Macri no tiene plata para los docentes? Mi novia, actuó como una mujer típica y se sonrojó un poco, a lo que yo le dije "¿Qué van a decir? ¡¡¡Si son mimos!!!" la gente empezó a reirse alrededor mio y yo que seguía envenenado tiré un dardo lleno de mala leche: "Seguro que ahora nadie lo votó". Dicho eso la gente desapareció.

Macri: Chupame las bolas.

The Face Of Spam

2008-12-01T18:31:00.006-02:00

Basándome en un proyecto de la muestra Art-Vertising voy a jugar un rato y hacer que ustedes, lectores mios, jueguen un rato también.
A continuación voy a citar al creador o participante (no sé) de esto que se llama THE FACE OF SPAM:

"Todos los días me llega spam. Que no es otra cosa que publicidad. Pero mientras a la publicidad la tolero bastante en la tv, la radio y los diarios, en el mail me hincha. Creo haber descubierto por qué. Intentan hacerse pasar por gente pero son empresas. Y, pero aun, simulan ser viejos conocidos cuando no lo son. Bueno, eso está por terminar. Gracias a Google, fuente de todo conocimiento y sabiduría, le he puesto caras al spam. Con un simple método. Cuando me llega un spam, pongo el nombre del remitente en Google Images y me fijo que cara aparece primero. Aca van varios ejemplos, con las cosas que intentaron venderme. De alguna manera, con cara, el spam se me volvio mucho mas tolerable."

Esteban Seimandi.

Si quieren entren a la página que ahi van a encontrar los ejemplos de el, aca vienen los mios, y si quieren mandenme a mi mail o por aca los suyos y los voy agregando.

Del deporte mas burguesputo: El Polo

2008-12-01T12:22:00.007-02:00

Ayer mi hermana me dice al pasar "¿Viste la sección moda de la revista del Crítica?" (el matutino que editorializa el gordo impresentable de Jorge "Me voy sin que me echen" Lanata), yo, le respondo que no. Me comenta que las fotos casuales las habían sacado en el Campo Argentino de Polo -despues del coloquio de IDEA, el lugar que mas garcas tiene por metro cuadrado- en ocasión de la final del premio nosequemierda. Explícoles, la revista dominguera del Critica no tiene una sección de moda con modelos, sino con gente común por decirlo de alguna manera. Este domingo les tocó a los siempre coquetos ladrones de guante blanco. Bien. Dejenme decir esto, yo, Hernán Castaño de segundo nombre Leopoldo soy un hombre de Fútbol señoras y señores. DE FUTBOL con mayúsculas. A lo sumo veo básquet y de chico seguía la campaña de Boca Jrs (del cual soy hincha en el noble balompie) en el siempre maricón voley. El tenis, rugby, polo y todos esos deportes de gente de (mucho) dinero siempre me repelieron, aunque asumo que los mundiales de rugby los veo, solo para reirme de esos graciosos scrums.
Ahora, si uno lo piensa, dentro del mundo del dinero, existen como siempre las clases de ricos.
El burgues, el que tiene su negocio y lo ha hecho crecer (a cuesta de cagar a todo el mundo probablemente) y asi se ha hecho rico, habiendo vivido penurias (tal vez). Y está el que porta apellido, y ya solo por eso es rico, y si no lo es, consigue laburo velozmente en un puesto bien remunerado aunque no sepa hacer un dos con fósforos (miren a Esmeralda Mitre, Cesar Banana Pueyrredon, y Fabi Cantilo...). No es ninguna novedad: El burgues quiere ser aristocrático y codearse con el, porque sabe que el aristocrático lo mira como si estuviera oliendo mierda, al estilo "Morochito limosnero". Entre los burgueses, rugbiers y tenistas, existen las ganas de mudarse al aun mas coqueto deporte del polo, alli donde se entrecruzan los mejores apellidos que ha dado nuestro país ávido de inmigración europea (y no justamente polacos y ucranianos desde ya... europeos de segunda).

Pero... ¿qué es el Polo?
Bueno, el polo es un deporte de mierda que se juega sobre caballos. Como todo deporte hay que hacer "goles" y por ahi se habla de chukkers (se tiraran con botellas de edulcorante, ni idea). El tema es que son todos putos y que en la revista de Crítica aparecían altas putas de la altisima sociedad vestidas con ropa que yo no puedo comprar con los sueldos de un año (mas aguinaldo, mas bono, mas indemnización).

Vayanse a la recalcada concha de sus putas madres.

que mas puedo decir?

2008-11-22T09:08:00.002-02:00

creo que esta todo dicho...

Gigantografía

2008-11-20T20:56:00.002-02:00

Hablando con Rodry sobre el pobre hombre con la mano mas grande del mundo (véase este post de Taringa!) surgió esta charla:

Fernanda:
pobre
Fernanda:
hora digo yo
Fernanda:
cómo hara para marcar la huella digital? jiji
Rodrigo:
hoja canson nº5
Rodrigo:
o Romaní

picante...

Alabado seas ADSL 2

2008-11-18T16:25:00.003-02:00

Y para no tener mas problemas con las compañias de teléfono cagadoras... LA TELEFONIA DEBERIA SER POR INTERNET CARAJO!

Alabado seas ADSL

2008-11-18T15:37:00.001-02:00

Díganme si estoy equivocada o no... Pero no es un bajón prescindir de internet? Ultimamente me di cuenta que tengo amigos exclusivos de internet, que sin internet no hubiera conocido a mi novio, ni a mi colega en este blog,que para saber el clima no salgo de mi casa, sino que chequeo en la página del pronostico, hasta me entero de las cosas que le pasan a mi familia gracias a fotolog y facebook!

Es increíble...

Y seguimos con los manuales

2008-11-07T15:16:00.002-02:00

Las diez reglas básicas para hacer una película de terror (de mala calidad y yankee).

1- Lo primero y principal: Ya tener pensada una secuela MALÍSIMA, que recaude el doble que la primera, pero con argumento decreciente.
2- Un par de chicas voluptuosas y curvilíneas, cuyas siliconas no concuerden con su coheficiente intelectual (estas resán usadas como víctimas y para chapar dentro de algún auto en el medio del campo, ruta, campus universitario, etc.)
3- Un asesino serial con un nombre que sea fácilmente recordable como Jason o Freddy. (sugerencias: Bill, David, Harry)
4- El anterior deberá tener un supuesto "motivo" para descargar su ira contra un grupo de adolescentes (Véase "Sé lo que hicieron el verano pasado", "Martes 13").
5- Una INFALTABLE escena lluviosa con una música poco original de fondo, donde alguien intenta ¡Desesperadamente! comunicarse con un amigo o familiar, pero después se da cuenta que le arrancaron el cable del teléfono!! (En EEUU no esperan a tener tono para marcar el número)
6- Una víctima que sangre de manera desmedida, más sangre de la que cualquier persona tiene, MUCHA MAS.
7- El asesino camina lentamente SIEMPRE, para que la camara lo pueda apreciar en todo su esplendor malévolo y te de mas bronca porque no corre y la víctima si... pero siempre la alcanza.
8- El asesino siempre terminará siendo el personaje más inesperado pero, como ya conocemos la formación de este género, ya conocemos la regla y sabemos de antemano quien es.
9- Un accesorio identificativo para el asesino: motosierra, gancho, capa, máscara, etc. Despues se procederá a comercializarlo en cotillones.
10- Un policía inepto, un negro simpático pero medio boludín, tal vez un grupo de nerds, una universidad, un campo, una ruta, una estación de servicio en el medio de la nada, etc.

Matar sin ser visto

2008-11-02T12:53:00.002-02:00

Dos formas de matar a una persona SIN SER VISTO.

FORMA NUMERO 1

Tome su arma de elección.

Dirijase al siguiente link :
http://www.apanovi.org/infos/link.htm

Mate.

Usted a matado a una persona SIN SER VISTO.

FORMA NUMERO 2

Tome su arma de elección.

Mire su documento de identidad.

Chequee que su nombre NO SEA "VISTO".

Mate.

Usted a matado a una persona SIN SER VISTO.

Escribio Groucho Marx

2008-10-29T10:41:00.000-02:00

1. Siempre hay un hijo de puta más de los que pensabas.
2. Es todo lo malo que podia ser. Pero no te confies
3. No hay mejor preparación que una buena improvisación
4. La nostalgia no es lo que era
5. A veces, por mucho que hayas bebido no es suficiente
6. Los hechos, aunque interesantes, son irrelevantes
7. Alguien que piense con lógica es un delicioso contraste con el mundo real
8. Siempre va más rápido la otra fila
9. El único que acepta el cambio con agrado es un bebé mojado.
10. Los amigos vienen y van. Los enemigos se acumulan.
11. He visto la verdad y no tiene sentido.

planeta, redondeta... cubeta?

2008-10-25T16:56:00.000-02:00

si la tierra fuera un gran cubo

todos seriamos cubanos??

Filosofía de una asmática

2008-10-20T13:49:00.001-02:00

Respiro, luego existo.

Para ellas...

2008-10-19T18:45:00.001-02:00

Para las que estan siempre y te protejen
Para las malas de las novelas brasileras y colombianas
Para las que ya no están
Para las del corazón

FELIZ DIA DE LA MADRE

Gabyyy!

2008-10-19T14:02:00.001-02:00

Mi nuevo primito :D

Hoy descubri...

2008-10-10T13:39:00.002-03:00

El olor a estornudo

Si, asi es. Hoy descubrí el mito del olor a estornudo... Cosa desagradable si las hay carajo! Un estornudo es como un desodorante de ambientes, uno de esos glade toque que tenes en el baño y salpica lo justo y necesario para llenar de olorcito rico el lugar.
Pero un estornudo, a pesar de funcionar con el mismo principio, no deja olorcito rico ni nada por el estilo. Cada vez que ustedes estornuden, tapense. No tanto por los microbios que escupen (que esos me dan igual), sino porque esa aspersión de escupida por toda el lugar da un olor que no gusta para nada.
El que te escupan se toma como una ofensa clara, hasta yo juego con un amigo a estornudarnos adrede... pero ¿ que te estornuden al lado?. Es horrible sentirse todo empapado de saliva estornudal por alguien... pero si no lo haces a propósito tapate la boca!!
En fin... los estornudos huelen y mucho y asco, pero es un mito poco divulgado pero cierto, los estornudos huelen muy feo y por causas todavia no conocidas, es un terreno no investigado.

Chicos, no lo hagan.

Cómo ponerle limon a una milanesa

2008-10-07T22:00:00.001-03:00

1- Póngase la milanesa en el ojo.
2- Tome el limón con su mano restante y exprímalo en cualquier dirección.
Nunca falla.

un poco de voluntad? gracias

2008-10-05T22:45:00.003-03:00

Lo podés decir como más quieras
podés sentirlo como quieras
pero no lo vas a cambiar
olvidate, no lo vas a cambiar

no hay manera
las cosas no cambian porque no hay maneras..

te pueden decir lo que más quieras
pueden sentirte como quieras
pero no vas a cambiar
porque no querés cambiar

y no hay manera

5 cosas que me molestan del MSN

2008-10-05T10:35:00.000-03:00

El MSN es una vía de comunicación fascinante, pero ciertos accionares de algunos usuarios/as, son un tanto molestos. Por lo menos molestos, para una molesta como yo.

5. Los contactos al re-pedo. Siempre tenemos por ahí en nuestra lista de contactos personas con las que no hablamos nunca, tal vez los primeros tres días, pero de ahí... olvidate. Están porque están. ¿Pero para qué?. Creo que a esos contactos no se los borra, porque a la gente que se elimina es a aquella que hace algo malo y no la queres ni ver. Y estos no hacen nada, están ahí, como un potus. Además, sirven por si un día estás muy aburrido y no tenés con quien hablar.

4. El uso desmedido de emoticones. Está muy bien expresar alegría y estados de ánimo de una manera gráfica. Pero realmente me indigna y me molesta que una conversación sea 80% emoticones, 20% sandeces. Los jajaja coloridos y animados, las miles versiones del XD, los signos de pregunta y exclamacion que en lugar de tener un normal punto tengan uns estrellita. Una vez, y meditando sobre esto elaboré la siguiente conjetura:
La cantitdad de emoticones usado por una persona en una conversacion de MSN es estrictamente proporcional a su grado de estupidez o inmadurez.
Maldito sea SmileyCentral también.

3. El NO DISPONIBLE. Si no estás disponible, para que te conectás. Está bien un rato, pero hay gente que sistemáticamente se pone en ese estado. Seguramente no tienen nada interesante para decir.

2. La impunidad, una de las cosas que mas aborrezco del MSN. Ahí sí. Todas las minas son re lanzadas y directas y los chabones mas lanzados y directos que de costumbre. En el MSN somos todos unos pijudos (otra palabra no se me ocurría), decimos todo lo que sentimos y todo lo que pasa por nuestra mente sin evaluar las posibles consecuencias y sin barrera moral alguna. Por ejemplo los que tienen tiempo al pedo y se crean una casilla "fantasma" para tratar de satisfacer sus deseos sexuales mas ocultos, como admitir su sexualidad o simplemente hablar barrabasadas muy subidas de tono con alguien que ni conoces. Te quiero ver a vos, entre.todos@live.com.ar diciendome cosas asi en la cara, primero no tendrias el valor y segundo te comerías una piña.

1. Los que no te contestan. En alguna gente y en algunos momentos de la gente existe una paranoia cuando alguien que realmente estimás no te contesta. Mirás el estado y decís: - Pero está conectado, por qué no me contesta?. Y seguís con la reflexión: - Debe ser que se olvidó, se fue y no cambió el estado, puede pasar. Y volves a pensar: - Pero si no estuviese frente a la compu diria 'Inactivo' en lugar de 'Conectado'. Pero uno siempre o a veces, depende el estado de animo, sospecha. No sé, hace un tiempo me afectaba, ahora como que le resto importancia y yo también me voy olvidándome el "conectado" puesto, o simplemente no te respondo enseguida porque NO TENGO GANAS!. Tomá.

Lo que se viene

2008-10-05T09:05:00.000-03:00

A mi me esta por venir el período y no lo ando publicando por ahí.

Experimental sound with hard rock impact

2008-10-04T22:31:00.001-03:00

La potencia de Muse, la fuerza de Nirvana, el sonido de Soda, la originalidad de Radiohead, los solos de Floyd, el ritmo de Catupecu = E-Sound (w/hard rock impact)

lo que se viene :)

Cuando el tiempo sobra...

2008-10-03T22:41:00.000-03:00

... Y la creatividad tambien.

¿Cómo hacer que tu enemigo cague fuego?

2008-10-02T20:12:00.000-03:00

¿Sueño? ¿O posible pero casi efímera realidad?
Adelanto que los nombres y actividades acá fomentadas son ficticios y cualquier relación con la realidad es pura coincidencia...

Veamos, pongamos como sujeto de pruebas a un tal... JOSE CAMBLONG.... (Atención: Bien podría ser Juan Perez o Fulanito DeTal) Mmmh, bien, supongamos que este sujeto les esta ganando en un concurso importantísimo en el que ustedes pueden ganar una cámara digital Lumix.

¿Cómo deshacerse de tan indeseado individuo?

Bien, lo primero será obtener su IP, para eso deben ingresar a Inicio>Ejecutar>IPRecognizator, se abrirá una ventana en negro en la que ustedes deben hacer lo siguiente:

•Maximizar (para estar más cómodos)
•Tipear: C:\>SearchMothafuckaIP\Now\

Cuándo la ventana pregunte "Who is the mothafucka'?" tipeen: "C:\>Fulanito\DeTal\" o el correspondiente a su víctima.
Instantáneamente debería aparecer la IP de su enemigo en pantalla.

Supongamos que la IP es 205.666.14.14

Ahora bien, precione el botón del centro de su mouse. Sí, oyó bien, el botón del centro, ese que nunca tuvo la oportunidad de utilizar ni se percató que tenía hasta el momento.

Aparecerá un pequeño menu en los que deben estar las siguientes opciones:

•Hack an IP
•Kill somebody painfully
•Make him/her suffer
•Watch a little cat dance
•Shut down

Precione la opción "Hack an IP" y en la ventana que se abrirá escriba la IP obtenida en el proceso anterior y presione "HACK".

¡Listo! Ahora usted puede:

•Reirse malévolamente
•Temer que su víctima posea un programa de defensa avanzado que le permita desviar su ataque y por el contrario atacarlo a usted
•Jugar con su perro

Espero que le haya sido de ayuda :) ¡Hasta la próxima!

El morbo y sus encantos

2008-10-02T17:47:00.000-03:00

Recien termino de ver la pelicula "The Abandoned", la cual pertenece a un festival de cine de terror y solo es proyectada para esa ocacion ya que tiene contenido muy fuerte.
Ahora bien... La gente peude pensar "que grosa esta mina... ve peliculas de hiper-terror, debe tener nervios de acero" (en realidad no creo que lo piensen, pero me gustaría), pero tengo que aclarar que no es asi: SOY EXTREMADAMENTE CAGONA!!!! Podria ennumerar una lista de las pelotudeces a las que le tengo miedo, pero voy a nombrar solo la mas idiota, le tengo miedo a las MARIPOSAS! Cuando veo una pelicula de terror sufro, me pongo tensa, y hasta puedo llorar del pánico... Entonces por qué decido ver peliculas de terror? Por qué me gustan tanto y me alegro cuando estoy por ver una si se que voy a terminar mariconeando por ahi?
Por el morbo señores! Y soy una persona mas entre todos los morbosos del planeta, los hay por todos lados!
¿Aquien no le interesó la noticia del hombre que intentó suicidarse frente a las cámaras de Crónica TV? ¿O quien no queria ver a las vacas hechas mierda despues del chupacabras?¿Quien no trató de ver una y otra vez como ejecutaban a Saddam?
Son imagenes que nos llaman la atencion y nos encantan, por eso vemos las peliculas de terror una y otra vez, ver como el loco de la máscara le corta la pierna al tipo con un hacha, o como una familia de texanos locos persigue a una chica por el bosque para despues torturarla.
Amamos la sangre, la violencia y nos encanta sentirnos inmunes a eso (o no tanto), y por eso existe Crónica TV y sus primeros planos a la cabeza explotada de algun chabón que chocó, o Rotten.com y las fotos de las autopcias, o simplemente cualquier lugar donde se vea una gotita de sangre.

El morbo mueve.
El morbo es plata.